Incest de citron

"Le petit guide pour apprendre à dire non à la maltraitance.

Refuser les petites maltraitances de tous les jours, les reproches, les souffrances de la jalousie, les jugements injustes, c'est important pour apprendre à te faire écouter et aider.
Comme ça, si tu es un jour confronté à une grande maltraitance, tu seras préparé à te défendre et à savoir dire NON.

Ce petit guide de prévention est à lire en famille. "

Des centres de soins :

- Le Centre du Psychotraumatisme de l’Institut de Victimologie

- L’unité de psychotraumatologie du CHU de Tenon

HOPITAL TENON PARIS
Dans le service de psychotraumatisme du Dr Louis JEHEL, il y a lieu de noter également les noms des psychologues: J. SELIGMANN, A.M. AYON, C. DUCHET
et de l'infirmière diplomée en victimologie: J. L'HUILLIER.
Le téléphone est le 01 56 01 71 82

HOPITAL NECKER PARIS
Les Pr CROCQ et le de Dr CREMNITER assurent des consultations; Consultation de Psychiatrie. Le téléphone est le 01 44 49 44 03.

 

- La consultation de psychotraumatologie du CHU de Corentin Celton

 

Consultation de victimologie de l'hôpital Robert Ballanger
Centre Social- Bâtiment 15 (psychiatrie A)
93600 AULNAY SOUS BOIS
Pour prendre Rendez-vous:
Tel 01 49 36 71 62
Fax 01 49 36 74 21
Standard 01 49 36 71 23
email: psy.a@ch-aulnay.fr

 

 

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               

PARIS ADULTES
HOTEL DIEU	CONSULTATIONS POUR   VICTIMES DE PSYCHOTRAUMATISME	01 42 34 82 10   01 42 34 84 85	Dr Dantchev	1 place du parvis NOTRE   DAME   METRO ST MICHEL   4 ème Arr.
HOPITAL ST ANTOINE	CONSULTATIONS DE   PSYCHIATRIE	01 49 28 26 35   01 49 28 26 39	Dr MOUCHABAC   Mme DEMESSE	184 R. du FBG   SAINT ANTOINE   METRO FAIDHERBE-CHALIGNY   12 ème Arr.
HOPITAL COCHIN	CONSULTATIONS DE   PSYCHIATRIE	01 58 01 24 16	Dr BIGOT	27 RUE DU FBG   SAINT JACQUES   METRO ST JACQUES   14 ème Arr.
HOPITAL NECKER	CONSULTATIONS DE   PSYCHIATRIE	01 44 49 44 03	Dr LOUVILLE	149 RUE DE SEVRES   METRO DUROC, FALGUIERE   15 ème Arr.
HOPITAL BICHAT	CONSULTATIONS DE   PSYCHIATRIE	01 40 25 82 63	Dr ZILLHARDT   Mme SALIOU	27 RUE HENRI HUCHARD   METRO PORTE DE ST OUEN   18 ème Arr.
HOPITAL TENON	CONSULTATION POUR LES   VICTIMES DE PSYCHOTRAUMATISME	01 56 01 71 82	Dr GRAPPE   Dr JEHEL   Melle DUCHET	4 RUE DE LA CHINE   METRO GAMBETTA,PELLEPORT   20 ème Arr.
PARIS POUR ENFANTS ET   ADOLESCENTS
HOPITAL   ARMAND-ROUSSEAU	CONSULTATION DE   PEDOPSYCHIATRIE	01 44 73 64 10	Dr MESSERSCHMITT   Dr BOHU	28 AVE DU Dr ARNOLD   NETTER   METRO BEL AIR,PICPUS   12 ème Arr.
HOPITAL NECKER	CONSULTATIONS DE   PEDOPSYCHIATRIE	01 44 49 45 61	Dr DAVID	149 RUE DE SEVRES   METRO DUROC   15 ème Arr.
HOPITAL NECKER	CENTRE   MEDICO-PSYCHOLOGIQUE	01 45 75 47 02	Dr VILA	23 RUE TIPHAINE   METRO LA MOTTE PICQUET,GRENELLE   15 ème Arr.
PETITE ET GRANDE   COURONNE PARISIENNE. POUR ADULTES
HOPITAL CORENTIN   CELTON	POLYCLINIQUE	01 58 00 40 88	Dr LOUVILLE   Pr DEBRAY	37 BD GAMBETTA   92 ISSY LES MOULINEAUX   METRO CORENTIN CELTON
HOPITAL   LOUIS-MOURIER	CONSULTATION DE   PSYCHIATRIE	01 47 60 64 13   01 47 60 64 80	Pr LEJOYEUX   Mme MARQUEZ   Mme ROMO	178 R. DES RENOUILLERS   92 COLOMBES   BUS N° 304
HOPITAL AVICENNE	CONSULTATION DE   PSYCHOPATHOLOGIE	01 48 95 54 74	Dr BAUBET   Pr MORO	125 RUE DE STALINGRAD   93 BOBIGNY   METRO LA COUNRNEUVE
HOPITAL BICETRE	CONSULTATION DE PSYCHIATRIE	01 45 21 22 78	Dr JOST CORDEBAR	78 R DU MAL LECLERCQ   94 LE KREMLIN BICETRE   METRO KREMLIN BICETRE
HOPITAL HENRI-MONDOR	CONSULTATION DE   PSYCHIATRIE	01 49 81 21 11	Dr CREMNITER	51 AVE DU MAL DE LATTRE   DE TASSIGNY   94 CRETEIL   METRO CRETEIL L’ECHAT
PETITE ET GRANDE   COURONNE PARISIENNE, POUR ENFANTS
HOPITAL AVICENNE	CONSULTATION DE   PSYCHOPATHOLOGIE	01 48 95 54 74	Dr BAUBET   Pr MORO	125 RUE DE STALINGRAD   93 BOBIGNY   METRO LA COUNRNEUVE, PABLO PICASSO
REGION NORD PAS DE   CALAIS POUR ADULTES
CHRU DE LILLE   CLINIQUE FONTAN	CONSULTATION REGIONALE   DU PSYCHOTRAUMATISME	03 20 44 45 81	Dr VAIVA   Dr DUCROCQ   Dr LEGRU   Dr COTTENCIN   Dr NEIME   Dr BOSS   Dr DEBIEN   Mme MOLENDA   Mme ROSENSTRAUCH	6 Rue André Verhaeghe   59037 LILLE CEDEX   METRO CHR OSCAR LAMBRET
CHRU DE LILLE   CLINIQUE FONTAN	CENTRE D’ACCUEIL ET DE   CRISE   EN CAS D’URGENCE	03 20 44 42 15   (24 H / 24)   03 20 44 43 83   ( secrétariat)	idem	6 Rue André Verhaeghe   59037 LILLE CEDEX   METRO CHR OSCAR LAMBRET
REGION NORD PAS DE   CALAIS POUR ENFANTS
CHRU DE LILLE   CLINIQUE FONTAN	CONSULTATION REGIONALE   DU PSYCHOTRAUMATISME PEDOPSYCHIATRIE	03 20 44 44 60	Dr DUCROCQ	6 Rue André Verhaeghe   59037 LILLE CEDEX   METRO CHR OSCAR LAMBRET
CHRU DE LILLE   CLINIQUE FONTAN	CENTRE D’ACCUEIL ET DE   CRISE   EN CAS D’URGENCE	03 20 44 42 15   (24 H / 24)		6 Rue André Verhaeghe   59037 LILLE CEDEX   METRO CHR OSCAR LAMBRET
SUD EST
LYON ET SA REGION
SAMU DE LYON	CELLULE D URGENCE   MEDICO PSYCHOLOGIQUE	04 72 11 63 87	Dr NATHALIE PRIETO	HOPITAL E HERRIOT   PAVILLON R SOUS SOL   PLACE D ARSONVAL   69437 LYON CEDEX
CENTRE HOSPITALIER   LYON SUD	SERVICE D ACCUEIL D   URGENCE, CONSULTATION D' ACCUEIL MEDICO-PSYCHOLOGIQUE	04 78 86 59 00   04 78 86 11 66	Dr : voir sur place	CHEMIN DU GRAND REVOYET   69310 PIERRE-BENITE
CENTRE HOSPITALIER   VILLEFRANCHE SUR SAONE	CENTRE D'ACCUEIL DES   URGENCES	04 74 65 82 50	Dr: demander le   psychiatre ou psychologue de garde	PLATEAU OUILLY   69400 VILLEFRANCHE SUR SAONE
BESANCON
C.H.U. JEAN MINJOZ	UNITE D'ACCUEIL DES   URGENCES PSYCHIATRIQUES	03 81 66 80 13	Mme AGNES FISCHESSER	BOULEVARD FLEMING   25020 BESANCON
AUVERGNE
C.H.U. CLERMONT   FERRAND	SERVICE D'ACCUEIL   D'URGENCE DU Pr SCHMIDT, CONSULTATION DE VICTIMOLOGIE CLINIQUE	04 73 75 07 50	Dr BROUSSE   Dr SCHMITT   Dr CHEREAU	58 RUE MONTALEMBERT   63000 CLERMONT FERRAND
C.H.U. CLERMONT   FERRAND	CENTRE MEDICO   PSYCHOLOGIQUE B DU Pr LLORCA, CONSULTATION D'AIDE AUX VICTIMES	04 73 75 21 25	Dr BROUSSE   Dr FAICT   Dr NEEL   Dr SCHEPENS	58 RUE MONTALEMBERT   63000 CLERMONT FERRAND
CENTRE HOSPITALIER   SAINTE MARIE	SERVICE DU Dr COUDERC	04 73 43 55 43	Dr COUDERC	10   AVE FRANKLIN ROOSEVELT   63000 CLERMONT FERRAND
SERVICE D'AIDE AUX   VICTIMES	ASSOCIATION AVEC	04 73 90 12 24	Mme PECOT KLEINER	1 BIS RUE DES BOHEMES   63000 CLERMONT FERRAND
HOTEL DIEU	POLE VIOLENCES   SEXUELLES ET MALTRAITANCE DU Pr JACQUETIN / Dr SCHEYE	0800 622 648	Pr JACQUETIN   Dr SCHEYE   Dr TURBE	PAVILLON EMILE ROUX   32 AVE VERCINGETORIX   63000 CLERMONT FERRAND
GRAND SUD
PERPIGNAN ET SA REGION
CENTRE HOSPITALIER   DE THUIR	CONSULTATION   MEDICO-PSYCHOLOGIQUE	04 68 34 66 00	Dr BARON-LAFORET	AVE DU ROUSSILLON   66401 THUIR
PAU
CENTRE MEDICO   PSYCHOLOGIQUE	CONSULTATION DE PSYCHO   TRAUMATOLOGIE	05 59 11 58 91   05 59 11 58 92	Mme LASPUERTAS le Mardi   après-midi	CMP DUPLAA   3 RUE DUPLAA   64000 PAU
GRAND OUEST
NANTES
C.H.U. NANTES	SERVICE DES URGENCES   CONSULTATION DU PSYCHO TRAUMA	02 40 08 38 73   DE 8H A 12H OU LAISSER MESSAGE	Dr ORIO   Mme LEGER	9 QUAI MONCOUSU   44093 NANTES
NORD OUEST
CAEN
C.H.U. CAEN ESQUIROL	CONSULTATION DE   L'ANXIETE, SERVICE DU Dr VASSE	02 31 06 44 28	Dr VASSE	CENTRE ESQUIROL   AVE COTE DE NACRE   14033 CAEN
EST
NANCY
HOPITAL CENTRAL	DEPT D'URGENCE MEDICO   PSYCHOLOGIQUE	03 83 85 96 87   03 83 85 12 56	Dr PICHENE Dr BOQUEL   Mme ZAFFARONI	29 AVE DU MARECHAL DE   LATTRE DE TASSIGNY   54035 NANCY

 

 

 

 

 

 

     

Consultations   de soins spécialisés en psychotraumatologie

CENTRE d'INTERVENTION PSYCHOLOGIQUE POST-TRAUMATIQUE de l'ARIV

 Une unité de psychotraumatologie à la Réunion

02 62 94 14 23

 

           

	CENTRE   DE PSYCHOLOGIE CLINIQUE d'ELANCOURT (78)                          CENTRE DE PSYCHOLOGIE CLINIQUE     d'ELANCOURT (78)     - Consultations de soins specialises en psychotraumatologie         22,     Les Nouveaux Horizons, BP 42     78997 Elancourt Cedex     Tel : 01 30 51 84 72

 

           

	CENTRE     DE PSYCHOTHERAPIE DE L’INSTITUT DE VICTIMOLOGIE
	01 43     80 44 40

 

           

	CENTRE     DE PSYCHOTRAUMATOLOGIE DE TOULOUSE
	05 61     43 75 21

 

           

	CENTRE     DE THERAPIE FAMILIALE DES BUTTES CHAUMONT
	01 42     40 03 39

 

           

	CENTRE     DE TRAITEMENT DES TRAUMATISMES PSYCHIQUES DE MONTPELLIER
	04 67     60 96 00

 

           

	CENTRE     MEDICO-PSYCHOLOGIQUE DES LILAS (93)
	01 43     63 10 12

 

           

	CENTRUM     VOOR PSYCHOTRAUMA
	(03)     272 25 25

 

           

	CONSULTATION     D'AIDE PSYCHOLOGIQUE (59)
	06 13     63 32 74

 

           

	CONSULTATION     DE PSYCHOTRAUMATOLOGIE DE TOURS
	02 47     47 37 28

 

           

	CONSULTATION     DE VICTIMOLOGIE DES URGENCES MÉDICO-JUDICIAIRES DE BONDY (93)
	01 48     02 65 59

 

           

	CRICS     A PARIS
	01 42     46 32 92

 

           

	HOPITAL     CORENTIN-CELTON
	01 58     00 40 88

 

           

	HOPITAL     TENON (75)
	01 56     01 71 82

 

           

	INSTITUT     DE VICTIMOLOGIE RHONE ALPIN
	04 72     65 62 46

 

           

	INSTITUT     PSYCHOTRAUMA SCHWEIZ
	(41)     279 46 3422

 

           

	SERVICE     DE MEDECINE DES ADOLESCENTS DE BICETRE (94)

 

           

	SERVICE     PEDOPSYCHIATRIE DE L'HOPITAL NECKER (75)
	01 44     49 40 00

 

Inceste et relation d’emprise


La grande majorité des incestes Père Fille se passent sans violence « objective » de type agression, et même si le premier acte sexuel incestueux peut être défini comme un viol, il a souvent lieu pour la victime dans une sorte d’état second de conscience rétrécie.

Quand l’inceste se prolonge pendant plusieurs années, et c’est souvent le cas, la victime est prise au piège d’une toile d’araignée relationnelle qui grignote peu à peu sa résistance et ses possibilités d’opposition : ceci ne revient pas à un consentement.

Il s’agit plutôt d’une relation dans laquelle l’un, le père incestueux, escroque le corps de sa fille et dans laquelle l’autre, la victime, se « fait prendre » sans pouvoir imaginer alternative, ni opposition.

L’emprise est cette relation complémentaire dans sa forme la plus extrême où le père emploie manœuvres et stratégies pour éviter d’avoir à employer la violence.

Beaucoup de jeunes femmes qui ont vécu l’inceste se torturent avec l’idée qu’elles n’ont pas su dire « non ».

Nous avons su développer ces dernières années tout un courant d’idées autour de la prévention des abus sexuels intrafamiliaux. Il faut, nous dit-on, apprendre aux enfants à dire « non ». Comment un enfant peut-il dire « non » à son père ? N’est-ce pas plutôt le père qui est censé dire « non » ?

Difficile de prescrire une partie du problème pour résoudre le problème. Difficile de prescrire la résistance, l’opposition aux enfants quand on devrait la prescrire aux pères.

La relation d’emprise est donc une relation dans laquelle ni l’enfant ni le père ne peuvent dire « non ». Pourquoi cette impossibilité pour le père ? Pour l’enfant ?

Le seul modèle que nous ayons trouvé d’une telle relation, nous l’avons trouvé dans les pratiques de sorcellerie. L’emprise et ses techniques y sont décrites avec une grande précision.

Les petites filles, les enfants victimes d’inceste sont-ils envoûtés, ensorcelés ? Par qui ? Qui est le sorcier ? Pourquoi le père se fait-il sorcier ? Quelles sont ses techniques d’envoûtement ?


Personnalité du Père abuseur

Dans les histoires individuelles et particulières de ces pères abuseurs, on trouve souvent « l’indifférenciation »…

Mais quelles que soient ces histoires, de toute évidence, pour le père qui commet un abus sexuel sur son enfant ou celui dont il a la garde et la responsabilité :

• L’interdit de l’inceste n’a pas été intégré. S’il n’y a pas de transgression, il n’y a pas de culpabilité, ou pour le dire autrement, pas de prise de conscience des conséquences de ses actes.

• Le père abuseur se situe hors temps, dans l’intemporalité, puisque ce qui est bafoué en premier lieu, c’est la filiation : la fille prend la place de la mère dans le désir du père, la place privilégiée auprès du père. Inversion des rôles et places qui revient à une négation de la chronologie.

• Le père abuseur se situe hors contexte. Le déni en acte des rôles familiaux, de la hiérarchie à l’intérieur de la famille révèle et confirme une négation du contexte « famille ». La famille n’est plus un lieu de protection et de croissance mais un groupe fermé dont personne ne peut s’échapper sans drame.

• Le père abuseur se situe hors contrôle. Le père décrit son désir de sa fille comme une impulsion irrésistible. L’intensité de l’excitation est telle qu’on peut dire que le père abuseur est alors sous l’emprise de cette excitation : sa fille devient un objet de fascination. Et il n’est que rarement question de besoins ou de frustrations sexuelles pour le père. Si le père ne peut dire non, ne peut résister à cette fascination, nous pouvons faire l’hypothèse que ces situations réactivent des ancrages sensoriels extrêmement forts, des apprentissages émotionnels où il apparaît que la dynamique entre amour filial et amour sexuel a dû se structurer de façon confuse, indifférenciée, si ce n’est dans une sorte de collusion.

Mais l’emprise ne se résume pas à cet aspect d’impulsivité. Nous la voyons à l’œuvre dans toute l’organisation relationnelle, dans le jeu que le père va utiliser pour mettre sa fille « sous influence », comme dans toutes les relations familiales : secret, silence, complicité et déni.


Techniques d’envoûtement du père abuseur

Quelles sont donc les techniques utilisées par ce père sorcier ? Le père ne séduit pas sa fille : il la paralyse dans ses capacités de raisonnement, il la rend confuse, il crée chez elle une perte du sens critique, il rend impossible toute rébellion. Pour la fille, il y a, à la fois, non consentement et acceptation. C’est ce non consentement qui nous rapproche d’une métaphore de l’envoûtement.

Alors comment envoûte-t-on quelqu’un ?
L’envoûteur pratique par effraction et tout envoûtement fait partie d’une logique de l’effraction.


Les trois canaux dont se sert l’envoûteur sont :

Le regard : le regard perfide, le regard qui trouble, le regard où le désir est explicite. Pire, le regard « illisible » où l’enfant hésite entre désir sexuel et tendresse paternelle : celui qui confond la victime et lui rend les choses indécidables.

La parole : « les paroles à double sens, les énoncés allusifs, marmonnés, inaudibles ou bizarres pénètrent l’autre par son propre étonnement ou encore à l’aide de sa peur ». Commentaires sur des paroles dites par un envoûteur professionnel ou par un père incestueux ? On peut hésiter…

Que disent les pères abuseurs : « Tu peux bien faire ça pour moi puisque c’est moi qui t’élève… puisqu’il doit y avoir un initiateur, il vaut mieux que ce soit moi parce que je serai plus tendre et que je t’aimerai mieux puisque je suis ton père. Méfie-toi des autres »…

Tous ces messages ont la même structure : « Tu n’es pas préservée de la mise en acte de mon désir, comme tu pourrais le croire, parce que tu es ma fille. Au contraire, c’est parce que tu es ma fille que j’ai des relations sexuelles avec toi »…

A savoir une rupture de la logique, une inversion, une perversion, une distorsion logique : ce qu’on croyait être un rempart est un passage.

Ce type de message provoque un effondrement de la critique chez celui qui l’entend, étant entendu que celui qui l’entend est un enfant dépendant affectivement et matériellement de celui qui parle. Paralysie et malaise sont les seules réponses possibles pour l’enfant.

Le toucher : Frôlements inattendus, touchers aux alibis insoupçonnables, prétendus naïfs, devenant tout à coup indécidables (tout comme les messages précédents). Donner un bain à sa petite fille, la prendre sur ses genoux, situations indéchiffrables pour l’enfant quand l’ambiguïté s’y installe.

De plus ces touchers ont souvent pour effet de focaliser l’attention de l’enfant ; ils agissent comme détournement du système d’alerte, créant encore une fois de la confusion, de la paralysie, de l’indécidable, favorisant l’emprise.

Ces techniques tendent donc à fabriquer, programmer un « sujet sous influence, sous emprise ». Toutes les pratiques liées à l’effraction favorisent la perte pour la victime de son enveloppe, c’est-à-dire la perte de ses capacités à juger, estimer, comprendre, arrêter l’autre à la limite de sa propre peau.

Ici l’effraction est constituée par le fait que l’enfant perçoit le désir de son père pour elle dans ses formes les plus violentes et les plus explicites. L’enfant voit ce qu’il ne devrait pas voir : le désir de son père de façon explicite, toute distanciation étant interdite par le passage à l’acte.

On pourrait dire que l’enfant est envoûté par le désir du père.

Enfin pour ligoter définitivement l’enfant, le père lui remet son destin entre les mains : « Si tu parles, j’irai en prison, ta mère se suicidera, tu seras placée en foyer, la famille séparée »…
Poids écrasant pour l’enfant que le destin de son père et de sa famille entre les mains : encore une inversion, confusion de places, de rôles…


Conditions nécessaires à la relation d’emprise

Quelques mots encore concernant les conditions nécessaires du côté de l’enfant pour que la relation d’emprise puisse se soutenir :

• La terreur : l’enfant peut craindre pour sa propre sécurité tant matérielle qu’affective. Il connaît et sent la menace même si elle n’est pas dite.

• L’état de dépendance : faiblesse liée à la position de l’enfant face à des adultes qui en ont la responsabilité, la tutelle.

• La perte des relations de sécurité : mère absente, aveugle, sourde, banalisante, complice.


Pour finir, l’inceste ne cesse pas avec la fin de l’inceste.

Même quand la réalité d’inceste n’a plus lieu, même si le père est sanctionné, emprisonné, voire disparu ou mort, la relation d’emprise persiste.

Le fantôme du père ne cesse de hanter la jeune fille devenue femme, en particulier, dans ses relations avec les autres hommes.

Les jeunes femmes que l’on voit arriver en thérapie bien longtemps après la fin de la relation incestueuse, viennent souvent pour que le thérapeute les aide à interrompre ce dialogue avec le père.

La thérapie de l’inceste ne serait-elle pas une thérapie de l’emprise ?


Martine Nannini
Novembre 1990
(extrait du n° 3 de « Peau d’Ane » édité par SOS Inceste pour Revivre mai 1992)

Dimitri Haikin, Psychologue et Directeur de www.psy.be

Introduction

Parmi les problématiques énoncées par nos clients internautes ou dans le cadre des consultations de psychothérapies, nombreuses sont celles qui reflètent un mal être profond, celui de prendre le risque de l’engagement avec soi-même et avec l’autre.
S’engager dans des choix de vie demande d’être à l’aise avec la vie. Une vie qui nous confronte à nos désirs mais également à nos peurs.
Cette question vaut aussi bien dans les relations amoureuses que dans le monde professionnel ou familial.
C’est pourquoi, un homme ou une femme préfèrent parfois interrompre une relation de couple naissante et qui pourtant évoluait sur des bases positives plutôt que de prendre le risque de la voir échouer ou les décevoir. Un autre peut se protéger en refusant une offre d’emploi et rester au chômage par peur de ne pas être à la hauteur ou pleinement satisfait.

Nos peurs comme freins majeurs à notre évolution

Il est évident que ces difficultés ou incapacités récurrentes à s’engager portent le sceau de nombreuses peurs.
Face à l’impérialisme du bonheur absolu prôné par une société intransigeante, de nombreuses personnes n’osent plus poser certains choix de vie. Imprégnées par la peur d’un éventuel échec, par la peur de se tromper, par la peur de regretter ou par la peur de miser sur « un mauvais cheval », nombreux sont ceux qui finissent par rester calés de longues années dans les startings-blocks. Comme si « se tromper » devenait la pire infamie psychologique, frappée du sceau de la honte, qui peut tellement abîmer l’image de soi. J’en viens donc à fuir l’autre avec qui j’avais commencé à construire une relation et qui m’en demande maintenant un peu plus, une vie en couple sous le même toit, un désir d’enfant ou l’achat d’un bien commun.
Je prends la poudre d’escampette devant cette proposition d’emploi car je me dis que je pourrais peut-être trouver mieux ailleurs. J’arrête mes études en 2ème candi car je ne suis pas si sûr que cel a d ’avoir fait le bon choix de départ. Et si, et si,…
L’herbe serait-elle donc toujours plus verte ailleurs ? Un vieux proverbe arabe énonce : « On désire toujours ce qu’on a pas ». Du coup, la peur de perdre ce que l’on ne possède pas pourtant pas encore, mais qu’on imagine désirer plus tard, l’emporte et l’on se replie sur soi.
Egocentrisme protecteur ? Culte d’une liberté effrénée à conserver par dessus tout ? Le sujet préfère perdre par lui-même que prendre le risque de se sentir perdant. L’insatisfaction potentielle devient une pensée obsédante et insupportable. Je choisi de ne pas choisir.
Rester dans une telle position d’évitement peut pourtant conduire la personne tout droit à l’isolement social et à l a d épression.

• L’engagement dans le couple
Davantage à ma connaissance l’apanage des hommes, elle est certainement liée aux nombreuses séparations ou divorces que les adultes d’aujourd’hui ont connus avec leurs propres parents. Cette véritable explosion du pourcentage de divorce a crée en parallèle de nombreux traumatismes parmi les jeunes adultes d’aujourd’hui. Ces souvenirs non digérés incrustent le sujet dans un profond sentiment d’insécurité. Fort de la croyance que le mariage est de toute façon voué à l’échec, autant ne pas s’engager, et s’éviter ainsi une rupture qui peut être douloureuse émotionnellement et en terme d’image de soi.

• L’engagement dans la parentalité
La peur de prendre l a d écision de mettre au monde un enfant, si elle peut dans un premier temps, être perçue positivement, comme un véritable travail de réflexion et une nécessaire prise de responsabilité préventive, peut aussi se muer chez certains, en un nœud d’angoisse. Devant cette étape de vie, qui nous engage pour toujours et surtout, pour le meilleur et pour le pire, les peurs grandissent. Parfois elles nous paralysent. Du coup, de nombreux couples autour de la trentaine s’enlisent dans des débats autour de la parentalité qui finissent par « stériliser » définitivement la relation.
Oser devenir père ou mère est une décision qui demande réflexion mais quand le couple est équilibré, en ressent le désir et se perçoit « prêt dans la réalité », il est dommage que l’unique peur de s’engager vienne ruiner tous les espoirs et disloquer le couple.

• L’engagement dans la vie professionnelle
« Tout travail mérite salaire » dit l’adage mais tout salaire mérite travail ! Hors l’absentéisme au travail bat son plein. Il faut bien admettre qu’à côtés des vraies personnes malades, d’autres se font porter pâle à la première contrariété, abandonnant ainsi collègues et projets sans le moindre questionnement. Ce genre d’évitement nous éloigne de nos collègues et finit par nous renfermer sur nous-même. Là aussi faire face au conflit, nommer ses besoins et rechercher des solutions constructives sont des attitudes certainement plus valorisantes que le choix du repli sur soi qui mène au doute et au sabotage de soi-même, de sa vie.

• L’engagement dans la vie de tous les jours
Pourquoi certains annulent-ils à 15 heures le rendez-vous prévu à 17h, depuis 2 semaines chez le psy ou le dentiste ? Pour d’autres, c’est « décider » au dernier moment de ne pas aller au dîner prévu avec les copains qui les attendent. Certains préviennent, d’autres pas. L’impulsion de fuite l’emporte trop souvent sur l’engagement pris. Après, les autres finissent par se désintéresser de nous, ne plus nous appeler et on se sent épouvantablement seul. Séloigner des autres c’est avant tout s’éloigner de soi et de nos émotions qui nous rendent pourtant tellement vivantes.

• L’engagement face à soi-même
Lorsque l’on décide de « rompre » un contrat, de renoncer à un engagement pris, on oublie souvent ce qu’il en adviendr a d e l’autre qui nous attend mais aussi on s’éloigne également de ses propres valeurs fondatrices. Si nous ne respectons pas l’autre lorsque nous ne tenons pas notre engagement, nous finissons également par ne plus nous respecter nous-même, ne plus nous ancrer dans notre propre parole donnée.

Et pour sortir des troubles de l’engagement ?

La règle principale consiste à pouvoir s’appuyer sur le ressenti profond de sa force intérieure.
Ressentir à l’intérieur de son corps toute sa puissance demande de se sentir relié à la terre, bien ancré les pieds dans le sol. Nous sommes très nombreux à nous être coupés de ce ressenti du fait de certaines situations difficiles vécues dans notre passé. Il est indispensable de s’en libérer par un travail spécifique. Un travail psychocorporel de libération des tensions émotionnelles peut nous aider à retrouver cette puissance sans laquelle nous sommes perdus à l’intérieur de nous même et sans beaucoup de confiance. Le pari de ce genre de thérapie est là ; se libérer des tensions émotionnelles du passé pour reprendre contact avec son corps et pour retrouver sa force intérieure, celle qui nous autorise à prendre le risque de nous tromper car nous sentons nos capacités à rebondir.

Identifier ses peurs consiste à les regarder en face, une par une et à se poser les trois questions suivantes :
1) « quel est le danger que je perçois face à cette peur ? » (il peut en avoir plusieurs)
2) « que se passe-t-il en moi dans mon corps » (soyez attentifs à toutes vos sensations physiques)
3) « De quoi ai-je besoin maintenant pour me sentir rassuré ? » (Formulez une phrase en terme de je).

Je prône également un retour à la notion de « contrat moral ». Cela nous renvoie indubitablement au respect de l’autre mais aussi de soi-même. Parfois, il faut pouvoir se faire un minimum « violence », se confronter à soi-même pour se ramener sur la voie de la raison. Apprivoiser puis affronter ses peurs plutôt que de les fuir permet de grandir et de sentir davantage de sécurité intérieure.
Accepter que la vie n’est pas quelque chose de linéaire mais est constitué de chapitres successifs. Certains plus réussis et accomplis que d’autres certains plus réjouissants que d’autres. C’est comme ça et ce n’est pas si grave. L’être humain se construit aussi à partir de ses manques et de ses échecs…
Les pertes sont des passages difficiles mais elles ne sont pas mortelles, même pour l’égo.
S’engager c’est effectivement prendre un risque majeur, celui de se faire confiance dans ses capacités à affronter la vie, à puiser « le bon » de chaque relation, à jouir du présent plutôt que de ne cesser à penser au futur, et surtout de le craindre. Courage, ne fuyons pas !


Dimitri Haikin
Psychologue & Psychothérapeute
Directeur de www.psy.be

2.
Détecter
1. POURQUOI LES ENFANTS
NE PARLENT PAS
Le mur de silence que notre culture a
dressé depuis des siècles devant tout ce qui
touche au sexe a créé un tabou qui produit
un malaise chez l’adulte et n’invite pas
l’enfant à parler. Chez nous, on ne parle
pas de sexe tout comme on ne pète pas
après le repas, ce qui est pourtant
coutumier au Rajasthan. À elle seule, notre
culture est donc en grande partie responsable
du mutisme des enfants abusés.
Toutefois, on l’a vu et on le verra encore,
mieux les enfants sont informés et soutenus
par la culture familiale, plus vite et
43
plus facilement ils se confieront en cas de
problème. Dans les autres cas, c’est ce
mutisme généralisé que l’abuseur va soigneusement
exploiter et renforcer.
• La manipulation mentale
En profitant de ce climat de silence et de
méconnaissance que notre culture fait
régner autour du sexe, l’abuseur va façonner
l’esprit de l’enfant de manière à lui
faire considérer comme normale une
sexualité déviante. En outre, il lui sera
facile d’imposer le silence à l’enfant,
notamment par une manipulation mentale.
Sa manipulation, il va l’appuyer, par exemple,
sur des valeurs communément admirées,
telles que l’amour, et présenter sa
requête comme le signe d’« un amour très
pur ».
Il ne faut pas oublier que, vu son âge, le
monde de l’enfant est rempli d’obligations
qu’il ne comprend pas nécessairement ou
qui lui déplaisent parfois. Une contrainte
44
désagréable n’est donc, de prime abord,
pas nécessairement perçue comme quelque
chose d’anormal. L’enfant ne fait pas la différence
entre l’obligation de finir son
assiette, de ranger sa chambre et d’être
sage chez la gardienne… même si la gardienne
ou son compagnon abuse de lui.
Pour l’enfant, le seul horizon, c’est d’obéir
à l’adulte, point. Y compris lorsqu’il ne discerne
pas les raisons de ce qui lui est
demandé. Cette position fait de lui une
proie fragile, manipulable aisément.
• Les chantages, les cadenas
L’abuseur recourt aussi au chantage.
L’abuseur ne se contente pas de présenter
ses requêtes sexuelles comme normales, il
s’assure en plus le secret en mettant en
place toutes sortes de chantages destinés à
faire taire l’enfant et à cadenasser sa parole,
pour des années parfois, jusque bien audelà
de la puberté.
Il pratique toute une gamme de chan-
45
tages affectifs dans lesquels, selon les cas, il
use de son autorité, induit une culpabilité
chez l’enfant ou recourt à la violence : « Si
tu le dis, je me tue » ; « Si tu dis non, c’est
que tu ne m’aimes plus » ; « C’est notre
petit secret » ; « Je dirai que tu mens et
personne ne te croira » ; « Si tu parles,
c’est toi qui sera puni et pas moi » ;
« C’est pour ton bien » ; « C’est une
punition, tu la mérites » ; « C’est toi qui
l’as souhaité » ; « Si tu parles, je le ferai à
ton frère/ta soeur » ; « Si tu parles, je tue
ton chien/chat/lapin » ; « Si tu parles, je
te tue/je tue ta mère », etc.
Ainsi, pour satisfaire ses manies sexuelles,
l’abuseur crée parfois une atmosphère
de tendresse, mais, dans le même temps —
ou dans d’autres cas —, il n’hésitera pas à
utiliser la menace et la violence physique
(en plus d’être abusé, l’enfant sera frappé)
pour donner un avant-goût des représailles
auxquelles l’enfant s’expose s’il rompt le
silence.
46
Certains cadenas peuvent être d’une
violence si insoutenable que je refuse d’en
citer ici quelques exemples pour ne pas servir
de source d’inspiration et donner des
idées aux abuseurs. Qu’il me suffise de
citer cette petite fille qui a retrouvé son
cobaye familier poignardé sur une porte…
• Le cloisonnement
L’abuseur arrive parfois à s’assurer le
secret alors qu’il abuse de plusieurs enfants
d’une même famille. Dans ce cas, il veille
soigneusement à cloisonner ses agissements
et ses victimes, en opérant avec chacune
d’elles à l’insu des autres, il va les
manipuler toutes pour faire en sorte d’empêcher
qu’elles se parlent entre elles. Il
peut dire, par exemple : « Si tu refuses, je
le fais à ton frère/ta soeur », etc. J’ai connu
des cas où cette menace était proférée alors
que l’abus sur le frère/la soeur avait déjà
été commis et j’ai vu des victimes ne l’apprendre
ou n’en prendre conscience que
47
bien plus tard, après avoir parfois atteint
l’âge de la trentaine. Chacune des victimes
s’était en fait innocemment sacrifiée par
souci de protection de son frère ou de sa
soeur.
De la même manière, ce chantage dans
le cloisonnement force aussi le silence d’un
adulte. Ainsi, un grand-père continuait à
abuser de sa fille — alors âgée de 35 ans et
mère de famille — en menaçant de s’en
prendre à ses enfants si elle ne lui cédait
pas. Or le grand-père abusait déjà de ses
petits-enfants à l’insu de leur mère. Et
lorsque les services sociaux ont pris conscience
de ces abus, le grand-père a orienté
les recherches vers le père des enfants qui
n’y était pour rien…
Le silence ambiant et le cloisonnement
mis en place embrouillent et perturbent
l’identification des abus et de l’abuseur.
• L’impuissance acquise
Certaines victimes — enfants ou même
48
adultes —, qui subissent des abus à répétition,
peuvent donner à penser qu’elles le
cherchent… Ce n’est évidemment pas
le cas ; en réalité, ces personnes souffrent
de ce que l’on appelle l’« impuissance
acquise ».
Il s’agit d’un sentiment d’impuissance
dans lequel la victime plonge à l’occasion
d’un premier abus ou d’une agression et
qui se fixe instantanément dans sa
mémoire. Cette forme d’impuissance persiste
à l’état latent, mais est systématiquement
réactivée, tout au long de sa vie,
chaque fois que la victime se trouve face à
un abuseur ou à n’importe quel abus.
Il s’agit d’un mécanisme psychologique
trop peu connu qui laisse croire à tort que
la victime est consentante ou même qu’elle
désire être abusée. Pour être plus exact, il
faut dire que cette fragilité psychologique
crée un public-cible repéré par les abuseurs
et dont ils profitent pour commettre plus
aisément leurs forfaits.
49
Cet état d’impuissance acquise a ainsi
valu à une femme de 38 ans de se laisser
emmener dans un hôtel et violer par un
oncle qui avait déjà abusé d’elle dans son
enfance. À 38 ans, elle était toujours,
comme lorsqu’elle était enfant, mentalement
paralysée et incapable de dire
« non ». On sait aussi, pour les mêmes
raisons, que certains enfants, placés en
institution pour les éloigner d’un abuseur,
deviennent plus facilement que d’autres la
proie d’adolescents ou d’adultes abuseurs
présents dans l’institution.
Une autre forme de ce cas fréquent est
celui de l’enfant abusé qui, vers l’âge de
10 ou 11 ans, commence à comprendre
qu’il vit quelque chose de singulier et que
l’abuseur fait quelque chose d’interdit. Il
essaie parfois de tirer parti de la situation
en exigeant une contrepartie à son silence :
de l’argent, plus de liberté, etc. Pour
autant, il n’osera pas dénoncer les faits car
il est prisonnier de cette impuissance
50
acquise et on aurait tort de l’accuser de
perversion.
Cette impuissance acquise alimente par
ailleurs d’autres abus comme le harcèlement
ou le racket à l’école. Un petit chef de
bande repérera rapidement un enfant facile
à soumettre (parce qu’abusé par ailleurs) et
un racketteur apprendra vite par l’expérience
comment provoquer chez les autres
cet état d’impuissance : il lui suffit,
lorsqu’il veut imposer sa domination, de
brandir quelques menaces qui réactivent
automatiquement l’état d’impuissance de
sa victime.
Il faut noter que cet état d’impuissance
est souvent mal compris : la victime,
psychologiquement paralysée, fait les gestes
que son agresseur lui dit de faire et se
retrouve de cette manière dans un état de
soumission que, plus tard, la police ou la
magistrature ont tendance à considérer
non pas comme un état de choc particulier
51
dû à l’agression, mais comme une forme
d’acceptation.
• La culpabilité
Malheureusement, il est, en effet, fréquent
que certaines victimes se taisent pendant
des années parce qu’elles se sentent
coupables de ce qu’elles ont vécu. Aussi
étrange que cela puisse paraître, toute personne
qui subit un traumatisme (cela peut
être un banal accident de voiture aussi bien
qu’une agression sexuelle) se sent, sinon
coupable, au moins responsable de ce qui
lui est arrivé. De la même manière, l’enfant
ou l’adolescent sexuellement abusé se sent
coupable de ce qu’on lui a imposé ou de ce
qu’on lui impose encore. À aucun moment,
il ne se sent victime car, en rejetant ce statut,
il pense amoindrir les douleurs qu’il
subit ou a subies en tant que victime. C’est
un mécanisme naturel de défense, mais qui
ne laisse pas d’autre choix que de vivre
avec un sentiment de culpabilité.
52
Dès lors, parler de l’abus subi devient
essentiellement l’aveu d’une faute…
L’abuseur aura beau jeu, lors de la manipulation
mentale de ne pas détromper sa victime
et d’alimenter ce sentiment pour
verrouiller le secret.
Il me faut ici brièvement revenir sur le
conseil donné aux enfants de dire « non ».
On voit bien désormais que si l’abuseur
passe outre ce refus — avec, souvent, la
violence accrue que j’ai signalé — l’enfant
va développer un sentiment de culpabilité
d’autant plus important qu’il n’a, précisément,
pas été capable de se faire respecter ;
il vivra avec l’impression « d’être nul ».
• Le plaisir sexuel mécanique
Il faut prendre en considération le fait
qu’il y a un plaisir physique d’ordre strictement
mécanique, déclenché par les attouchements
ou la masturbation. C’est une
réponse physique aux caresses, naturelle,
mais qui n’implique en rien la participa-
53
tion volontaire à l’acte. Cette sensation
troublante perturbe horriblement la victime
par rapport à ce qu’elle vit ou à ce
qu’elle a vécu, car elle a l’impression d’une
trahison de son corps. Le fait d’avoir
éprouvé ce plaisir physique va amener la
victime à renforcer son sentiment de culpabilité
ou son impression qu’elle a cherché à
se faire abuser. Et ce sentiment est amplifié
par la croyance largement répandue socialement
— même dans les milieux médicaux,
psychiatriques et judiciaires — que
s’il y a eu du « plaisir », il y avait un désir.
Je citerais le cas de cet homme, battu,
masturbé et violé, qui avait éprouvé du
plaisir et éjaculé. Pendant des années, il n’a
pas compris qu’il avait simplement été
« trahi » par son corps, qu’il n’était pas
homosexuel malgré lui et qu’il n’avait pas,
comme certains le prétendaient, inconsciemment
cherché ou provoqué le viol
dont il avait été victime.
En fait, dès qu’il y a une stimulation
54
« mécanique » d’une zone érogène ou,
dans le cas d’un homme, éjaculation, il y a
« plaisir ». Mais un « plaisir » automatique,
strictement physiologique qui n’est
nullement synonyme de consentement ni
même de désir inconscient.
• L’amnésie
Cela paraît inconcevable en regard de la
gravité de l’agression et pourtant, certaines
victimes semblent avoir oublié qu’elles ont
été abusées. En fait, le cumul de souffrance,
de sentiment de la faute, de souvenir physique
douloureux et de désillusion à propos
de l’abuseur se fait parfois si pénible à
supporter que la victime va mettre en place
immédiatement — et durablement — une
stratégie d’évitement mental qui lui fera
« oublier » les événements. En développant
cette amnésie — qui peut être partielle
ou totale —, la victime s’évite de
réactiver tant la culpabilité que les émotions
douloureuses ; elle s’autoprotège.

Je continue un peu, j'avais peur que mon message précédent soit trop long et que çà bugue.
je pense qu'être victime c'est avoir été traumatisé(e) donc symptome de stress post traumatique + avoir une structure de personnalité qui prédispose à être victimisée donc à tomber dans l'emprise d'un homme violent sadique et/ou pervers, pervers narcissique, selon les auteurs

liens personnalités et en particulier personnalités perverses

perso.orange.fr/senon/Documentation/telechargement/2cycle/moduleD/tb%20personnalit%e9.pdf
http://www.ajc-violence.org

http://callways.com/pervers-narcissique.shtml

http://www.cegepat.qc.ca/Pro-Psy_vd/mariehelenecorbeilok/corbeilmariehelene-manip.violence.htm

http://perso.wanadoo.fr/qualiconsult//hirigoyen.html

Marie-France HIRIGOYEN - (Psychanalyste, auteur de "Le harcèlement moral. La violence perverse au quotidien". Collection Pocket. Édition Syrus
Les manipulateurs sont parmi nous qui sont-ils? Comment s’en protéger?, (Isabelle Nazare-Aga, 1997) Montréal, Les Éditions de l’homme

COMMENT RECONNAITRE UN PERVERS NARCISSIQUE
1- Il culpabilise les autres, au nom du lien familial, de l'amitié, de l'amour, de la conscience professionnelle, etc.
2- Il reporte sa responsabilité sur les autres ou se démet de ses propres responsabilités.
3- Il ne communique pas clairement ses demandes, ses besoins, ses sentiments et ses opinions.
4- Il répond très souvent de façon floue.
5- Il change ses opinions, ses comportements, ses sentiments, selon les personnes ou les situations.
6- Il invoque des raisons logiques pour déguiser ses demandes.
7- Il fait croire aux autres qu'ils doivent être parfaits, qu'ils ne doivent jamais changer d'avis, qu'ils doivent tout savoir et répondre immédiatement aux demandes et aux questions.
8- Il met en doute les qualités, la compétence, la personnalité des autres: il critique sans en avoir l'air, dévalorise et juge.
9- Il fait faire ses messages par autrui ou par des intermédiaires.
10- Il sème la zizanie et crée la suspicion, divise pour mieux régner et peut provoquer la rupture d'un couple.
11- Il sait se placer en victime pour qu'on le plaigne : maladie exagérée, entourage "difficile", surcharge de travail, etc.)
12- Il ignore les demandes (même s'il dit s'en occuper).
13- Il utilise les principes moraux des autres pour assouvir ses besoins (notions d'humanité, de charité...)
14- Il menace de façon déguisée ou fait un chantage ouvert.
15- Il change carrément de sujet au cours d'une conversation.
16- Il évite ou s'échappe de l'entretien, de la réunion.
17- Il mise sur l'ignorance des autres et fait croire à sa supériorité.
18- Il ment.
19- Il prêche le faux pour savoir le vrai, déforme et interprète.
20- Il est égocentrique.
21- Il peut-être jaloux même s'il est un parent ou un conjoint.
22- Il ne supporte pas la critique et nie les évidences.
23- Il ne tient pas compte des droits, des besoins et des désirs des autres.
24- Il utilise souvent le dernier moment pour demander, ordonner, ou faire agir autrui.
25- Son discours paraît logique ou cohérent alors que ses attitudes, ses actes ou son mode de vie répondent au schéma opposé.
26- Il utilise les flatteries pour nous plaire, fait des cadeaux ou se met soudain aux petits soins pour nous.
27- Il produit un état de malaise ou un sentiment de non-liberté (piège).
28- Il est efficace pour atteindre ses propres buts mais aux dépens d'autrui.
29- Il nous fait faire des choses que nous n'aurions probablement pas faites de notre propre gré.
30- Il est constamment l'objet de discussions entre gens qui le connaissent, même s'il n'est pas là.
Pris sur le forum : http://78889.aceboard.fr/index.php?login=78889

http://a.pdc.free.fr/article.php3?id_article=155
c'est un article de l'excellent site "poil de carotte": a.pdc.free.fr

sisyphe.org

site : http://www.sia-france.org/index.html


1) Avez-vous des difficultés à avoir confiance en vous ou à vous estimer ?

2) Vous ressentez-vous comme étant soit passif ou agressif ? Avez-vous des problèmes à agir en vous affirmant de manière positive ?

3) Vous sentez-vous devoir contrôler vos émotions ?

4) Vous sentez-vous facilement intimidé par des personnes ayant une position d’autorité (professeur, instituteur, médecin, prêtre…) ?

5) Avez-vous tendance à saboter ou à détruire vos relations avec les autres, et tout particulièrement vos relations affectives ?

6) Craignez-vous que les autres s’intéressent à vous surtout à cause du sexe ? L’importance du sexe vous semble-t-elle exagérée ? Vous sentez-vous devoir faire attention à la façon dont vous vous habillez et vous agissez parce que vous pourriez exciter sexuellement les autres ?

7) Avez-vous peur d’aimer – en vous demandant toujours “ que vont-ils attendre ou exiger de moi maintenant ? ».

Agissez-vous de manière différente ou passive lorsque vous êtes dans votre entourage familial (parents, ascendants…)?

9) Avez-vous tendance à avoir des réactions exagérées ou à diriger votre colère à mauvais escient dans des situations qui vous frustrent? Avez-vous peur de la colère ?

10) Avez-vous tendance à éviter de prendre votre vie en main aujourd’hui ? Avez-vous des difficultés à prendre des décisions ?

11) Etes-vous perfectionniste, vous fixez-vous des objectifs très élevés ou êtes-vous plus généralement une personne compulsive ?

12) Etes-vous énervé ou contrarié quand vous entendez parler d’un viol, d’un inceste ou d’un abus sexuel concernant un enfant ?

13) Avez-vous des difficultés à faire confiance aux autres ou à vos propres perceptions ?

14) En tant que parent, avez-vous des attentes irréalistes ou inatteignables vis-à-vis de vous-mêmes?

15) Y-a-t-il des moments de votre enfance dont vous ne pouvez vous souvenir?Avez-vous la sensation que quelque chose soit arrivé?Avez-vous des souvenirs d'abus sans pouvoir associer d'émotions à ces souvenirs?

16) Avez-vous déjà vécu la prostitution?Lorsque vous avez une relation sexuelle, recherchez-vous réellement l'amour,l'affection ou l'acceptation?

17) Pensez-vous que la sexualité est sale?Evitez-vous les miroirs?Vous croyez-vous peu séduisant(e)?

1 Pensez-vous être différent(e), bizarre?Avez-vous peur que quelqu'un découvre vos secrets?

19) Avez-vous un problème avec l'alcool, les drogues, la nourriture, des migraines ou des douleurs de dos?

20) Avez-vous déjà pensé à vous suicider?Avez-vous déjà souffert de dépression ou pensé qu'un "nuage noir" se trouvait sur votre tête?

"Abus sexuels, non !
Auteur : Delphine Saulière -
Illustrations : Bernadette Desprès -
Editeur : Bayard jeunesse
Documentaire à partir de 7 ans

Un petit guide pour dire non aux abus sexuels.
Cet ouvrage décrit en cinq histoires la vie quotidienne de cinq enfants (garçons et filles), tous harcelés ou maltraités par des adultes. Pour prévenir des situations à risque, avec des mots simples.
Pour permettre un dialogue entre adultes et enfants. Chaque histoire s’accompagne d’informations et de conseils pour aider les enfants qui pourraient vivre des situations identiques. Un petit lexique de « mots pas très rigolos » complète ce petit ouvrage pratique." 

la relation d'objet incestuelle.

 

La relation d’objet incestuelle.       C’est à partir de son pole le plus actif, car c’est le plus   simple, que nous aborderons la relation incestuelle. Il existe un mode   d’investissement spécifiquement incestuel. L’objet investi sur ce mode,   tellement traité en ustensile qu’on hésite à le considérer comme un objet   proprement dit, s’apparente à ce que nous avons coutume en psychanalyse   d’appeler un objet partiel ou un objet narcissique, mais avec des   particularités qui nous imposent de le décrire avec précision.   Il ne sera pas un objet plénier. Il ne sera pas investi dans   son intégrité. Il ne sera pas ce que j’appelle un objet-objet. (j’use de ce   terme d’objet-objet pour souligner le jeu qui se poursuit entre deux   représentants d’objets, l’externe, qui se voit, et l’interne, qui se vit,   l’un et l’autre se répondant sans cesse dans ce concerto à deux voix qui   forme la musique de la psyché : la respiration de l’âme.)   L’objet incestuel ne sera pas entier : il sera   partiel ; il ne sera pas intérieur : il sera un bouche-trou,   obligatoirement présent. Mais, pour commencer, il sera adulé.       Une délégation narcissique, une idole à tout faire       Avant tout, la relation incestuelle est une relation   narcissique. L’objet incestuel est investi telle une idole. Mais cet   investissement n’est pas à perte : l’idole a impérativement pour   fonction d’illuminer l’idolâtre en retour. Paré en secret (et ce secret est   essentiel) de toutes les qualités qu’on lui prête, l’objet incestuel est   ébloui et fasciné, avant que d’être finalement et à tous les sens du terme,   confondu. Il incarne un idéal absolu. Il a tous les pouvoirs. Par-dessus tout   il ne manque pas d’être paré du pouvoir, même s’il ne l’exerce pas, de   procurer au parent la jouissance ***uelle. Fils, amant, et même père (ou   fille, maîtresse et même mère), il ou elle sera tout cela et indistinctement.   Quel fils, quelle fille résisterait à pareille adulation ? A une telle   complétude ? Mais qui, pour finir, ne s’y perdrait pas ? Car on l’a   vu, la question de savoir qui dans cette relation admire qui, cette question   est plus qu’indécise : elle est biaisée.   L’objet incestuel est captif d’une projection narcissique   envahissante :il a pour mission profonde et impérative, d’incarner à lui   seul les objets internes qui manquent à l’auteur de l’idolâtrie narcissique.   Telle mère n’a pas pu connaître et aimer son père ; elle a délaissé et   perdu son mari ; elle n’a pas connu sa mère ; il lui en reste un   vide intérieur intolérable ; et c’est l’objet incestuel (encore une fois   fils, père et amant) qui va, qui peut, qui doit par délégation narcissique   incarner ce monde intérieur absent ou dévasté. L’objet incestuel concrétisera   donc donc la projection par cette mère de l’idéalité qui la fait survivre à   la place des présences internes qui lui manquent. Quel périple ! Ou,   plutôt, quel court-circuit ! Oui : le court circuit narcissique   remplace les trajectoires libidinales.       Une présence de fétiche       Pour accomplir cette mission glorieuse et impossible, l’objet   incestuellement investi doit remplir au moins deux propriétés   essentielles :       1-Il ne devrait pas connaître d’autres origines que son   investisseur : sa mère, si c’est elle, doit suffire ; certes le   géniteur peut-il être exclu dès avant la naissance. Mais s’il reste présent,   la mère incestuelle pousse son image au bord du fossé ; telle mère, dans   ses propos envers ses enfants, pratiquait l’impasse sur la famille de son   mari et ne faisait mention que de la sienne : voilà un père qui ne   venait de nulle part ; au demeurant, tellement occupé, ce pauvre homme,   qu’on ne pouvait compter sur lui. Voilà de l’antoedipe de bien mauvaise   compagnie.       2-L’objet incestuel doit en réalité rester inamovible,   immuable. Toujours présent, il devra se tenir incessamment disponible. Qu’il   ne s’écarte pas ! Car sa présence extérieure et concrète est là pour   pallier les absences intérieures. Il est là, dehors, pour combler un vide   au-dedans. Du fait même de cette obligation de présence, la liaison   incestuelle restera marquée à tout jamais par l’importance de la proximité   physique : les échanges incestuels dépendent étroitement de la distance   entre les partenaires et leur intensité sera inversement proportionnelle à   cette distance (abolie dans les faits par le téléphone).       Que l’objet incestuel ne se mêle pas non plus de nourrir des   intentions personnelles ou des dénis propres ! Non seulement miroir   embellissant et source possible de jouissance mais substitut d’absence, et   par là même preuve de pérennité, il est fait pour briller et non pour vivre à   son compte. En vertu d’un paradoxe qui ne va pas nous surprendre, l’idole   ferait peut-être mieux d’être morte : les morts au moins ne se sauvent   pas, on les garde, on peut les encenser à loisir ; Ils ne risquent pas,   à travers les inévitables signes de changement et de faillibilité que   l’exercice même de la vie sème dans son sillage, de dénoncer l’idéalité   qu’ils incarnent.   C’est ainsi que l’on voit certaines mères incestuelles   atteindre une sorte de sérénité ou de sommet lorsque leur objet incestuel a   cessé de vivre : ainsi deviennent-elles ces cultivatrices de deuil, de   cimetières ou de mausolées que je décrivais dans « le génie des   origines ».   Ou s’il n’est parfait, s’il n’est éternel, s’il n’est mort,   qu’au mois il soit malade ! Si ce n’est le tombeau, qu’au moins ce soit   l’asile ! C’est ainsi que certaines mères incestuelles – ou tout aussi   bien certains pères – atteignent une sorte passablement sinistre d’apothéose   au moment où leur enfant narcissique entre en psychose.       On l’a bien compris : l’objet incestuel est une objet   fétiche. Cette fonction narcissiquement fétichique, nous la retrouverons, car   elle court tout au long de cet ouvrage. Mais le fétiche incestuel possède une   propriété de plus : il est ***uel, il est source au moins potentielle de   jouissance ***uelle (en cela il s’apparente au fétiche érogène, à cette   différence près qu’il est une personne). Mais il est foncièrement   impoersonnalisé. Nous dirons même : désobjectalisé.       La face obscure de l’objet non objet       Objet fétiche, objet partiel à propriété phallique, il n’est   pas un objet plénier. Il est fixé dans cette position d’objet-non-objet que   je décris pour caractériser tout objet à qui, en vertu de dénis puissants   mais focalisés et sélectifs, sont soustraites certaines des qualités qui   reviennent à l’objet proprement libidinal. C’est ainsi que l’objet-non-objet   incestuel est interdit de désirs propres ainsi que de valeur narcissique   propre. L’autonomie lui est interdite, sous ses diverses formes :   autonomie de mouvements, et c’est ainsi que l’objet parfaitement fixé devient   catatonique ; autonomie de désirs, et c’est ainsi que l’objet incestuel   ne peut « tomber amoureux » sans risquer de crever la peau du   narcissisme maternel : autonomie d’action, et c’est ainsi que l’objet   incestuel se livre à des essais sans suite ; autonomie de jugement, et   c’est ainsi que l’objet incestuel finit par s’abstenir de toute clairvoyance,   si ce n’est pas éclairs.       Bref, s’il est au monde une sorte de relation où le lien   libidinal est remplacé par la ligature, et le désir par la contrainte, c’est   bien dans la relation narcissique incestuelle. Le contraste entre lien et   ligature me paraît tellement essentiel que lui aussi nous le retrouverons à   plusieurs reprises dans notre périple. De même  retrouverons nous à   plusieurs reprises un trait qui s’impose dès maintenant à notre regard :   c’est celui de l’amalgame (confusion). L’objet incestuel reçoit sur la tête,   non pas superposées, non pas même condensées, mais complètement amalgamées,   des représentations et des fonctions normalement distinctes, mais dont ici la   perspective est abolie. Cette production d’amalgame est très particulière et   elle fiat preuve d’une remarquable et peu résistible puissance.       Extrait de "l'inceste et l'incestuel" de Paul Claude   Racamier

Saccages psychiques au quotidien. Perversion narcissique dans les familles (Broché) Hurini